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lunes, 25 de marzo de 2013

Cartas con esencia a ti (II)

Sí, MJ, a veces siento que esa cámara fotográfica estaba predestinada a encontrarse con nosotros en el momento que nuestras presencias la hallaron. Para mí es como un tesoro, ¡qué digo!, para mí es como la alianza materializada en un objeto que, junto a este cobertizo en el que puedo casi rozarte, me confirma cada día que tú eres esa persona. Esa persona con la que debo pasar cada segundo de mi vida, por la que tengo obligación sentimental de luchar, cuidar y conservar. Gracias a que esa cámara fue perdida u olvidada en esa porción de hierba viva, puedo verte cada día y recomponerte a mi lado haciendo que salgas de las fotos pegadas a estas paredes mientras cierro los ojos.

Odio saber que tienes una situación compleja y que, de momento, no puedas librarte de ella. Ahora comprendo tu silencio cuando formulé aquella pregunta... Sólo déjame pedirte una cosa. Quiero ser tu cama a distancia. Ese trocito de colchón en el que nos tumbamos las personas cuando estamos tristes para que, entre lágrimas, conciliemos el sueño que nos aleja durante unas horas de la realidad. Por favor, no contengas tú sola un dolor o un sentimiento que te haga sufrir, compártelo conmigo. Todo lo que te preocupe, me preocupa.

Sobre lo de tu padre, qué decirte. Mientras él se protege en la bebida olvidando lo importante que es para tu madre, el mío prefiere crearse una película haciéndose creer que ella le quiere y dejándose consumir por esa auténtica malvada que es mi madrastra. Una pregunta -contéstame si quieres-, ¿cómo es tu padre en los momentos que está lejos del alcohol? Te lo digo porque puede que, en uno de esos momentos, -siempre que te encuentres con fuerzas- sea bueno que tú le hagas recordar lo vital que es para tu madre. Seguramente sea mucho más complicado que todo eso, yo sólo me limito a intentar darte ideas para mejorar tu estado anímico y, por supuesto, el de tu madre. Si de verdad está tan enamorada de tu padre como pareces transmitirme con tus palabras, fijo que de volverla a tratar como a una reina tu madre se recuperaba instantáneamente. Como digo, tu felicidad me es necesaria y sé que para tenerla debes saber que tu familia está bien. Sé que es lo que te destruye, saber que están mal. Pero te animo a que saques fuerzas internas y te alejes de la idea de que no puedes hacer nada. 

Respecto a esa enfermedad heredada que posees, quiero proponerte algo. Cada vez que sientas ganas de volver a crearte alguna de esas líneas en tu cuerpo provocadas por la desesperación y depresión, sólo piensa en mí. Mira nuestras fotos, haz como yo e intenta sentirme desde la distancia porque, probablemente, en ese mismo instante, yo esté necesitando sentirte también.

Y sí creo que seas fuerte, tu día a día luchando lo demuestra. Se me han erizado los pelos por el escalofrío que ha recorrido mi cuerpo al leer que hay posibilidades de que te vengas aquí. Seguro que estando en el mismo país, nuestra unión sería aún más fuerte y la lucha por estar juntos del todo sea haga más fácil.

Si hay algo que me gusta de ti más que tu belleza, es tu forma de pensar. Es cierto que, en nuestro encuentro, tu físico me llamó la atención. Eres realmente hermosa, lo sabes. Pero lo que te hace perfecta para mí es tu interior, tu fuerza. Sé que lograrás esos kilos que necesitas coger -seguro que en el tiempo que ha pasado desde que me escribiste, ya has conseguido ganar alguno-. Ojalá estuviese a tu lado para comer juntos, para que volvieses a escuchar mi risa, para poder volver a escuchar la tuya, para mirarnos a los ojos y transmitirnos con ellos lo que con palabras no se puede. Me apetece tanto darte un abrazo...

¿Sabes? Creo que eres lo único que tengo realmente en esta vida. Mi padre eligió a esa a sabiendas de que eso me demostraría lo poco que le importo. Como te dije, estuve sin comer durante un largo tiempo y mi padre no hizo lo suficiente para evitar que saliese de ese agujero. Si no hubiese sido por ti, hoy estaría un cuerpo muerto en este cobertizo por culpa de la falta de alimento.

Ella se está adjudicando todo lo que a mi familia tanto le costó ganar. Sobre todo a mi madre, ella era la que nos sacaba adelante. Mi padre siempre ha tenido un espíritu bastante dependiente, quizá por eso prefiera estar sufriendo engañándose creyendo que la que vive ahora con él le quiere que reaccionar mandándola bien lejos de aquí y quedarse solo conmigo ¿acaso a un padre no le vale con estar con su hijo? A veces, no entiendo su mente. Si ni siquiera se importa sí mismo no sé cómo me pregunto el por qué no le importo yo. Supongo que es porque en el fondo necesito el cariño y preocupación que no me está dando. 

En fin, paso de comerme la cabeza. Te tengo a ti, eres lo único que me importa. Lo único por lo que sigo con vida. Gracias por darme un motivo para seguir luchando.

Un beso enorme -donde tú quieras- (risas de esas que tanto anhelas acompañadas de un guiño).

jueves, 21 de marzo de 2013

Undécima poesía


"Comme çi, comme ça"

Mi mundo has anquilosado
con tu esencia embrujada,
yo me siento aniquilado
 y con el alma embaucada.

Ya no hay lugar en mi barraca
para otra distinta a ti,
sólo puedo esperar tu llegada
o que el amor roce el fin.

Empuñando con fuerza mi vida
por temor a que me la descompongas,
con este sentimiento no adivina
ni la mayor de las pitonisas.

Todo era hielo en mi interior,
un iceberg era mi aura,
con tu presencia se derrite
y en un volcán se transforma.

Buscando la ideal linde
para seguir con tu mirada,
no quiero apartarme de tu camino
y revivir solo en mi morada.

domingo, 17 de marzo de 2013

Cartas con esencia a ti

Aquí comienza una historia. Una historia de amor que se ve truncada, fundamentalmente, por la distancia. Nuestros protagonistas lucharán por estar juntos, pero no será fácil. Para conseguir centrarse en esa base que será cambiar sus vidas por estar eternamente unidos, tendrán que gastar mucha energía antes para lograr alcanzar retos personales y del entorno que los rodea y que, obviamente, de alguna manera u otra influyen en poder dar el paso a esa lucha necesaria.

Las peculiaridades de esta historia son, de momento, las siguientes:
- Se desarrollará mediante cartas entre nuestros protagonistas. Cartas que serán escritas, lógicamente, en primera persona.
- Además, no seré yo sólo el que realice la historia, sino que en el sendero de la misma me acompañará otra gran escritora novel consiguiendo así más dinamismo. Y es que, yo subiré a este blog las cartas del chico y ella subirá al suyo (Testamento de Papel) las cartas de la chica. Consiguiendo, también, una sensación de realismo.

Aquí comienza una historia que, sin duda, os sumergirá en una vivencia similar a la que tenga un amigo vuestro o, por qué no, vosotros mismos. ¡Qué la disfrutéis!

CARTA 1:

MJ, mi amor, desde que te conocí no he salido de este cobertizo. Bien sabes tú por qué, este extraño cobertizo me hace sentirme más cerca de ti o, quizá, más lejos de ella...

Desde que mi madre murió, mi estado anímico fue decayendo hasta el punto de que empezó a afectar a mi salud, percibiéndose sólo con mirarme. Me estaba quedando en los huesos, no comía. Pero desde que mi padre me obligó a hacer ese viaje a España y te cruzaste en mi camino, me ha vuelto el apetito. No te voy a mentir, hay días en los que me derrumbo y no como, pero son sólo días puntuales. 

El día que nos conocimos, durante el rato que estuvimos juntos, hiciste que me olvidara de todo lo malo que tengo aquí en Inglaterra. Mientras nos conocíamos y conectábamos nuestras almas, mi cerebro eliminó todo lo relacionado con mi madrastra y el dolor inmenso que supuso la pérdida de mi verdadera madre. Por eso, aquí, en este cobertizo que tanto odia la señora que tiene abducido a mi padre, al sentirme lejos y seguro de ella, también me siento cerca y protegido por ti. 

Recuerdo lo mucho que me ayudaste sin darte cuenta a regenerar mi interior, a valorarme más como hombre y como persona. Me transmitiste mucha seguridad que has adquirido desde tu infancia, tu autoadmiración muy acertada por esa belleza que posees, hizo que me replantease muchas cosas. Esto, combinado con el hecho de que te fijases en mí, tuvo como consecuencias el cuidarme más físicamente y cambiar radicalmente la forma de mirarme al espejo. Ahora no me veo vacío, cuando estoy frente al espejo, no veo simplemente un cuerpo deteriorado sin nada dentro, gracias a ti soy capaz de volver a sentirme lleno de vida, con sentimientos.

Y sí, es cierto que lo que pasó tras ese glorioso rato en el que paseando nos fuimos uniendo, influyó mucho en cambiar mis pensamientos. Hasta entonces, había pasado mucho tiempo sin sentirme deseado y tú me recordaste lo que era aquello. Intenté memorizar cada segundo contigo para retenerlo a mi vuelta aquí, y así está siendo, aún soy capaz de revivirlo si cierro los ojos.

Aunque hay algo que llevo dentro relacionado contigo que no me deja estar tranquilo del todo, una cosa que me reconcome. Algunas veces me viene a la cabeza el momento en el que te pregunté de broma que si tenías algo malo en tu vida, te lo pregunté porque me pareciste perfecta y mi mente tuvo el reflejo de pensar que todo lo de tu alrededor sería perfecto. Pero tu silencio me angustió, me agobió, y no por poder haber metido la pata -que también- sino por la rabia que se apoderó de mí por saber que a alguien tan increíble como tú también le ocurrían situaciones que no se merecía. 

El motivo por el que estoy intranquilo es porque ni siquiera sé qué es eso que te quita felicidad. Pero me he propuesto algo, sí, y juro cumplirlo. Primero seguiré salvando a mi persona y, cuando haya salido del todo de esto, iré a salvarte a ti. Porque ambos necesitamos ser felices, porque ambos nos lo merecemos, porque ambos lo seremos.

lunes, 11 de marzo de 2013

Ce que j'étais, ce que je suis

   
     Sí, esta vez el título está escrito en francés. Un idioma que me encanta, un idioma que podría dominar a la perfección si no fuese porque se le fue olvidando a mi madre tras pasar aquí más años de los que ha vivido en el lugar donde nació, Thionville (Francia).

     Como habréis podido comprobar los curiosos tras hacer un copia y pega en el traductor, el título significa "Lo que fui, lo que soy". Ha sido elegido porque quiero intentar transmitiros la evolución que he sufrido -a bien, se entiende- en el corto pero absorbente tiempo de vida que llevo con mis veinte años actuales. 

     Veréis, cada vez que me pongo a pensarlo fríamente, me sorprendo a mí mismo. Y es que desde que recuerdo a mi yo más pequeño -con tres o cuatro años, momentos muy concretos- hasta ahora, he experimentado una metamorfosis en mi persona. Debido a la sobreprotección de mi familia en general y de mis padres en particular, inconscientemente fue adoptando una personalidad de timidez extrema. Recuerdo que no hablaba porque sentía un pudor inmenso a equivocarme o a decir algo que pudiese llevar a pensar a la gente cosas hacia mí que no fuesen. Y, cuando me preguntaban, odiaba extenderme demasiado -yo creo que contadas veces lo hice-. 

     Fui creciendo y los motivos de mi timidez cambiaron pero no cesaron. Comenzaba la evolución, eso sí, con los más cercanos. Sólo con personas con las que poseía una relación de confianza suficiente, me empezaba a sentir cómodo y hablar tranquilamente sin miedos aunque, todo hay que decirlo, con ciertas inseguridades. Pero mi timidez persistía, y yo sabía el por qué. Mi situación -para los nuevos, estoy postrado en una silla de ruedas desde que nací- me hacía preguntarme lo que pensaría el resto de mí. Crecer en esta sociedad con algún tipo de problema -sea de la sintomatología que sea-, es difícil. Yo creía que el hecho de estar así, en esta situación, provocaría en la gente ponerme inconscientemente más problemas de los que tengo -y, por desgracia, esto es realidad en algunas personas-. Mi yo interno, incontrolable y mutable, optaba por no hablar demasiado para evitar que, en caso de errar o decir lo que yo llamo un sinsen (sin sentido), no relacionaran lo visible -mi estado físico- con posibles fallos cerebrales. Ya que la ignorancia está presente en muchísima gente de esta sociedad, en la que sin hablar demasiado muchos nada más verme creen que soy menos inteligente que ellos por estar en silla de ruedas, pues yo creía que la mejor opción era hacer precisamente eso, hablar poco para no caer en algo que les pudiese afirmar ese pensamiento.

     Con el tiempo, fui aprendiendo que había escogido el sendero equivocado. Me fui percatando que ese camino no me aportaba del todo bien lo que yo quería conseguir, que se diesen cuenta de que los pocos avispados eran ellos teniendo esos pensamientos simples al relacionar mi estado físico con el estado cerebral que juzgaban sin conocerme. Por esto, tras mi adolescencia bastante rebelde -con mi familia porque fuera era incapaz- fui observando muy poco a poco que lo mejor no era callarme para evitar que afirmaran sus pensamientos sino todo lo contrario, demostrar con creces que estaban totalmente equivocados. Y, ¿sabéis? no sé si es porque he sabido escuchar muy bien -y sé- por no querer hablar demasiado o si me viene de serie pero, desde que me abrí y empecé a hablar lo que tengo que hablar, he comprobado que me expreso bastante mejor de lo que imaginaba. Como digo, creo que el haber escuchado con tanta atención a tantas personas variadas, me ha ayudado aunque, una porción de mí, también cree que algo me viene de los genes.

     Mi punto álgido hasta el momento, ha sido este espacio, mi mar de palabras. El empezar a publicar justo al inicio del año 2011 para todo el mundo que estuviese dispuesto a leerme, fue mi mayor pisada en la cima a lo que desaparición de timidez se refiere. Bien es cierto, que aún quedan restos -para qué engañarnos- pero bueno, tampoco voy a volverme ahora un loco sinvergüenza. Además, todo lo que me está ocurriendo relacionado con el arte de las palabras, me está aportando mucha seguridad en mí mismo. Ya no sólo a la hora de escribir sino personalmente también.

     Seguramente, mi yo interior siga en evolución puliendo aspectos de mi personalidad que me haga poder vivir más a gusto conmigo mismo. Por esto, no os extrañéis si dentro de veinte años realizo otra entrada paralela a esto transmitiéndoos los cambios que he podido dar. Pero eso sí, la base de mi, -mis principios, mis valores, mi forma de pensar-, jamás la cambiaré porque soy lo que soy y si no me aceptase ni consiguiese estar satisfecho con lo que soy, nadie lo podría estar. Y, hoy por hoy, me siento muy orgulloso de cómo soy.

     Os espero dentro de veinte años.

Abel Jara Romero.

Novedades - Marzo 2013

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martes, 5 de marzo de 2013

Humanidad domótica


Con el título "Humanidad domótica" os quiero adentrar en una noticia impactante sobre actualidad tecnológica. Un avance tecnológico que va a revolucionar el mercado a finales de este año o comienzos del próximo.

Se trata de las llamadas Google Glass. Como podéis imaginar, se trata de unas gafas futuristas que proporcionan servicios mientras nos encontramos por la calle y sin tener que perder visibilidad en tu camino -como pasa con los móviles o smartphones al agachar la cabeza- y, a la vez, tener las manos libres.

Disponen de micrófono, cámara, y -el dato más curioso- el sonido pasa a través de tu cráneo. Lo realmente revolucionario de esta tecnología es lo interiorizado que resulta en el usuario. Así, como los que estamos acostumbrados a llevar gafas no nos damos apenas cuenta de que las llevamos, estas gafas consiguen también este punto de naturalidad gracias a la posición de la pantalla y al método por el que se percibe el sonido. Además de esto, poseerán bluetooth y Wi-fi poniendo a nuestra disposición algunos privilegios que ofrece la red de internet. Así, no volveremos a perdernos ya gracias a estas gafas ya que podremos indicarles mediante la voz -método por el que se manejan- la ruta que queremos seguir. Igualmente, podemos realizar vídeos o fotos pero de una manera mucho más cómoda que nos facilitará captar situaciones que con un smartphone o móvil nos resultaría difícil.

Obviamente, en cuanto esto comience a circular por el mercado, iremos obteniendo mejoras en estas gafas pudiendo hacer cosas, con el tiempo, que hoy día son impensables. Se irán introduciendo aplicaciones que nos proporcionen mayor grado de satisfacción.

¿Problemas? Se ha estudiado el posible daño a los ojos que podrían causar dichas gafas. Tras varias hipótesis, se ha demostrado que, gracias al uso que tiene y a la posición en la que se encuentran, no serán dañinas para la vista. El otro problema importante es el coste inicial en el mercado, 1.500€ por lo potente de su naturalidad para el usuario y lo revolucionario que resulta. A muchos nos recuerda a un dispositivo que salía en la conocida serie Dragon Ball. De todas formas, como todo, el coste irá bajando con el paso de los años y se prevé que estas gafas desvaloren a las tablets y smartphones hasta tal punto que los usuarios acaben por abandonarlos. ¿Acaso no preferiríamos llamar mediante unas gafas cómodas y estéticas que mediante un móvil? Allá cada uno con su opinión...


PODER NO DEPENDE DE NUESTRA CONDICIÓN FÍSICA O DE LO QUE NOS RODEA, PODER DEPENDE DE LA DISPOSICIÓN INTERNA DE CADA UNO. Y YO, ¡PUEDO!
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